搞笑笑话大全爆笑

1、超级搞笑笑话大全 短句

(1)、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

(2)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

(3)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

(4)、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

(5)、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”

(6)、表妹又说了一句“看脸吧，把这些岁数都加上!”

(7)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

(8)、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

(9)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

(10)、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的***，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的***。”猪说：“放***的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

(11)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(12)、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”

(13)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

(14)、摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

(15)、姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。

(16)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(17)、他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是***妹界高手!!

(18)、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了***布、抹布……

(19)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(20)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

2、搞笑 笑话大全

(1)、姑娘：算了吧，他吃***我不能也跟着吃呀。

(2)、二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”

(3)、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

(4)、今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下:

(5)、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”

(6)、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

(7)、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

(8)、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

(9)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

(10)、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

(11)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(12)、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

(13)、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。

(14)、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

(15)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒***道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

(16)、小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

(17)、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

(18)、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的***道:“快把我手指头放开!”

(19)、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

(20)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

3、搞笑笑话大全爆笑简短

(1)、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

(2)、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx

(3)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

(4)、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

(5)、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

(6)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(7)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(8)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

(9)、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

(10)、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

(11)、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。

(12)、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

(13)、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

(14)、翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。

(15)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

(16)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(17)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(18)、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心***。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全***谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

(19)、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

(20)、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

4、搞笑笑话十则

(1)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

(2)、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

(3)、员外听了气得拍着桌子大***道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

(4)、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”

(5)、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

(6)、爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了!”……

(7)、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

(8)、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

(9)、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

(10)、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

(11)、她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

(12)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(13)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

(14)、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机***股热不热。

(15)、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

(16)、转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

(17)、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

(18)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

(19)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

(20)、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

5、搞笑笑话大全爆笑句子

(1)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干***检这一行！”

(2)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

(3)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(4)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

(5)、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

(6)、某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师画了重点之后再“突击”学习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许画重点，大家知道吗？”话完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来画一下非重点。

(7)、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。